Smiley face
U kategoriji Blace, Doljevac, Društvo, Kuršumlija, Merošina, Poslednje Vesti, Prokuplje, Žitorađa, Некатегоризовано.

Promocija: Ako smo siromašni, nismo blesavi!

Autor 16 окт 2018

PROKUPLJE- Pozovu vas telefonom, bez pardona, u najslađe doba za spavanje, po podne, i ljubazni ženski glas izmitraljira: Izabrali smo vas za promociju, povedite i bračnog druga, i dobijate sasvim besplatno “kosmodisk”, inače ništa ne plaćate, pregled je sasvim besplatan, rezultate zdravstvenog stanja vašeg organizma dobijate odmah na licu mesta …. Poziv dobijete i naknadno poštom.

To se često dešava, ali vi jednostavno spustite slušalicu i rešite se napasnika.
No ovog puta u Prokuplju, rešili smo da ne ignorišeno ovaj ljubazni poziv, ubeđivali se da li je obmana, jer ko danas daje besplatno “Izleda šašavo …”. Ubeđivanje, ići ili ne ići, kod mene i supruge rešio je “kosmodisk”, verovatno kao i kod večine od oko tridesetak ljudi iskrivljenih kičmi, koji se okupiše u sali na kraju grada, gde ih dočeka uigrana ljubazna ekipa profesionalaca od četiri člana sa severa (Subotica).
I dok glavna predavačica započinje svoje dvoiposatno neprekidno predavanje – zdravstvenu edukaciju, prisutni odlaze pozadi gde se obavlja pregled – dijagnostika. Prvo je bilo odrađeno merenje kiseonika u organizmu pomoću nekakve štipaljke kojom vas uhvate za kažiprst, i ona ona istog momenta pokaže stanje. Naravno, većina ga je imala ispod granice, jer je prostorija bila mala i zagušljiva, tako da je većina prisutnih disala “na škrge”. Onda je usledila “dijagnostika” putem irisa (dela oka), gde vam upere lampicu u jedno, pa u drugo oko, što sve traje minut, a ostalo će završiti kompjuter, koji će obraditi podatke i odštampati vam kako njemu odgovara rezultat, koji ćete dobiti na kraju ove naporne promocije, pod rizikom da po nekog snemoglog “pacijenta” dođe i hitna pomoć.
Jer, taman kad pomislite – fini neki ljudi, misle na vaše zdravlje, sledi suština. Reklamiranje raznih proizvoda po ceni od 70 000 – 317 000. din!!
-Kako ću ja s penziju od 15 000 da kupim taj aparat!? – zavapi jedan od prisutnih.
Ali neumoljiva promoterka se nije dala zbuniti već je rafalnom paljbom nastavila da ubeđuje prisutne, da je to samo naizgled skupo, a u stvari dođe džabe, ako prestanete da kupujete lekove, cigarete i još koješta, za dve – tri godine moći ćete da kupite ove čudotvorne sprave, a onda vam neće trebati ni lekari, ni lekovi koje gutate šakom svakog dana, a koji ne leče, već im je namena samo zarada (za razliku od njihove promocije)
-Ja sam sigurna da vi svi imate novaca, samo ga pogrešno koristite!! Znam dobro kakvo je stanje, zadevetila je promoterka, pa opet, i ja živim u Srbiji. Dođe mi da joj kažem: Ali ne živite u Prokuplju, a kolika vam je plata sramota me je da vas pitam, jer će prisutni napustiti salu – ali moja žena me munu rukom u rebra, da budem kulturan, i ćutim.
Dve babe su bile dobrovoljci, da im u nos uguraju neke crveno svetleće cevke – štipaljke, kako bi im dopremili u mozak onaj kiseonik koji im nedostaje, i zbog čega ih boli glava. Dok su im te štipaljke svetlele u nosu predavačica nam je nudila kutiju supstanci u tečnom stanju nekakav Q – 10, pakovanih u fijolice, a koje zamenjiju sve lekove i obezbeđuju vam apsolutno zdravlje. Kutija traje mesec dana, a košta samo 76 000!!
U ponudi proizvoda bili su filter za vodu, jer ni jedna voda ne valja, ni flaširana, ni česmovača, jedino ta iz njihovog filtera, ulrtazvučni aparat za oko ruke, koji vam automatski puni mozak kiseonikom i vi ste potpuno zdravi , i ta čudotvorna tečnost.
Pitanje dede kako s petnaest hiljada da kupi nešto od ponuđenog, rešeno je maestralno – lutrijom greb-greb.
“Lutrija” je izvedena televizijski. Iz tri bele koverte, premija 1, 2 i 3, podeljene su greb-greb kartice. Jednu je uzela i promoterka. Ko je imao isti prvi broj na kartici kao njen, trebao je da podigne ruku.
Iz koverte je izvučena i hartija koja je prislonjena uz ultrazvučni aparat, uz ushićeni kliktaj promoterke: Dobili ste ovaj vaučer na 158 000 dinara!!!
Već ošuntaveli od sedenja, nedostatka kiseonika, i neprekidnog “predavanja” od 2,5 sata, prisutni nisu ni shvatili magiju više matematike i ekonomije, koju je promoterka objasnila, ispisujući i zaokružujući brojke na tabli. “Srećni dobitnici” dobiće filter i čarobnu tečnost kao nagradu, a ultrazvučni aparat uz dodatni popust “dobijate” po ceni od svega 190 000 dinara, zaokruži dramatično ispod svih onih brojki promoterka. Varujem, po principima hipnoze, da je upravo reč “dobijate” bila presudna kod uspavane publike, koja i onako više ništa nije razumela.
Babe koje su imale “dobitni broj” osim što su podigle ruke potrčale su da grabnu nagradu, laktakući se i vičući- ja, ja …
Budući da sam i ja spadao u “srećne dobitnike”, ja i supruga smo upućeni pozadi “kod kolege”, koji će nam sve objasniti.
Pošto je počeo da nas maje istim sistemom matematike koji smo već videli na tabli, rešili smo da odustanemo od nagrade koja se plaća 190 000. Ali mladi ekspert je bio uporan. Ponudio nam je tri, “da učini za nas”, opcije na rate, 6, 12, i 24 meseca. E kad je još i dodao da na to ide kamata, mogao sam samo da ustanem i kažem: Ja samo znam da moram da kupim drva za zimu, i izašao da zapalim cigaretu, zato što nije zdrava.
Za te pare može da se kupi imanje u Beloljin – dobaci neko od pozadi.
I tako, propade prodaja bogatog severa siromašnom jugu … jer, ako smo siromašni, nismo blesavi!

Na izlasku dobismo izveštaj svog zdravstvenog stanja, koji nije dijagnoza, već obaveštenje na koje organe (mi, većina preko 60 god.) treba da pripazimo.
Promocija je sa svim predviđenim programom trajala tačno 3 sata uz kraću pauzu posle prvih 2,5, sata, nakon koje se i jedan mađani kolega potrudio da ispuni “ostatak” vremena, uz priličnu muku kakvu još vakelu da održi, jer više niko nikog nije slušao.
Jedva dočekasmo da se dokopamo svežeg vazduha i razbežimo kućama, stideći se jedni drugih.
Nije mi poznato da li je neko pristao na ponuđenu “najpovoljniju” opciju kupovine po jedinstvenoj ceni, “tri u jedan”, ali sam se do izlaska na ulicu naslušao gunđanja i nagledao pocepanih promo materijala.
Doduše, dobismo i taj kosmodisk, zbog kojeg i trpesmo tri sata maltretiranja. Eno ga stoji neraspakovan, jer niko od nas ne razume mađarski. A odatle su ga naši ljubazni domaćini uvezli, neznano od koga.

 


Kratak url URL: http://toplickevesti.com/?p=86480

16 окт 2018. Komentari na vestima starijim od 7 dana su zatvoreni RSS 2.0.

Komentari su zatvoreni






Maintained by OZ.I.T.Solutions
Scroll Up